Cambiar contraseña
Si te has olvidado de tu contraseña, a continuación puedes escribir tu nombre de usuario o dirección de correo electrónico y te enviaremos un correo con un enlace para que configures una contraseña nueva.
Cancelar
Enlace de restablecimiento enviado
Si la dirección de correo electrónico está registrada en nuestro sitio, recibirás un email con instrucciones para restablecer tu contraseña. Enlace de restablecimiento de contraseña enviado a:
Revisa tu e-mail e ingresa el código de confirmación:
¿No ves el correo electrónico?
  • Reenviar el enlace de confirmación
  • Volver a empezar
Cerrar
Si tienes alguna pregunta, por favor contacta al Servicio de Atención al Cliente
Mi blog
 
Bienvenido a mi blog.
Vista con Título | Refiere un Amigo |
Sexo y leyes
Publicado en:3 Septiembre 2015 8:54 am
Última actualización en:1 Febrero 2017 4:22 am
1520 vistas

Os puede parecer una broma pero en los 4 rincones de este mundo aún nos encontramos con unas leyes de las mas delirantes o incluso de las mas crueles en referencia al sexo. La pagina Weird sex laws recoge estas leyes para nuestro conocimiento.

Este es el Top 10 de las leyes mas absurdas sobre el sexo

1. En Londres esta prohibido hacer el amor sobre una moto aparcada.

2. En Birmingham Inglaterra esta prohibido a las parejas hacer el amor en las escaleras de una iglesia después de la puesta del sol.

3. En Bakersfield California cualquiera que mantenga relaciones sexuales con el diablo debe utilizar condones

4. En China en los hoteles esta prohibido a las mujeres de pasearse desnudas en sus habitaciones salvo en el cuarto de baño

5. En Indonesia la masturbación esta penada con la decapitación

6. En Florida las relaciones con los puerco espines están prohibidas

7. En el estado de Illinois la erección en publico es ilegal

8. En Alejandría Minnesota es ilegal para un hombre hacer el amor a su mujer si su aliento huele a ajo , cebolla o sardina.

9. En Santa Cruz Bolivia un hombre no tiene derecho de hacer el amor al mismo tiempo con una madre y su ( de la madre )

10. En Connorsville un hombre no puede disparar con su pistola o rifle mientras su mujer tiene un orgasmo

Mientras algunos hablan de la belleza de este mundo no nos olvidemos tampoco de su absurdidad.
4 comentarios
Seducción musical
Publicado en:2 Septiembre 2015 9:33 am
Última actualización en:28 Marzo 2024 5:31 am
1349 vistas

Me encanta cuando mi tiempo me lo permite ponerme delante mi teclado y tocar. Recrear sonidos y temas de mis grupos musicales preferidos kraftwerk , Omd , ultravox , japan , depeche mode y new order entre otros. Precursores de un movimiento que sumergiría la escena musical conocido como new wave en los 80. Desde mi punto de vista casi no hay nada en los ritmos electroacústicos o en los efectos que éstos grupos no hayan inventado o compuesto. También sirvieron de plataforma para el surgimiento de los nuevos estilos de música electrónica como el house, el techno y el trance, y también dió paso del sonido "disco" al sonido "dance" que inundan nuestras emisoras de radio pero a años luz en cuanto inspiración y talento. Canciones con algunas mas que otras décadas a las espaldas que suenan de actualidad sin que se note el paso del tiempo. Ni una arruga. A cada uno su elección. Si deseas saberlo estas serían las mías.

De kraftwerk : Neon lights
De Omd : International
De Ultravox : Visions in blue
Depeche mode : Nothing to fear
De New Order : Shellshock
De Japan : Nightporter

Nada mas agradable para mi que de tocar esta ultima que sé que te seduciría sin lugar a duda pero como se suele decir eso sería otra canción u otro cantar.

Y aprovechando este ocasión me pregunto : con que canción seducirías tú ¿?
0 comentarios
Lenguaje de hombres y las mujeres
Publicado en:27 Agosto 2015 1:04 am
Última actualización en:2 Mayo 2016 8:44 am
1361 vistas

Lenguaje de hombres
• Tengo hambre = Tengo hambre
• Tengo sueño = Tengo sueño
• Estoy cansado = Estoy cansado
• El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real
• ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
• ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
• ¿Bailas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
• Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
• Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarla un buen polvo
• ¿Tienes novio? = No importa, no soy celoso y además, ¡Cómo me gustaría echarte un buen polvo!
• ¡Qué bien te sienta ese pantalón! = Tienes un culo que… ¡Cuánto me gustaría matarte a polvos!
• ¿Puedo llamarte algún día? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo
• ¡Qué vestido tan bonito! = ¡ Menudo par de tetas tienes!
• ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche de echar un buen polvo, nada
• ¡Cómo realza tu boca esa nueva barra de labios! = (¿Necesito de verdad decirles que significa esta frase?)
• Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
• Te quiero = Ahora que ya hemos hablado de amor, ¿Por qué no vamos a echar un buen polvo?
• Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y compresiva, poniendo esa mirada a lo Humphrey Bogart y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo
• ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida
• (De compras) Sí, Sí, este me gusta más = ¡Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos a casa de una vez! (Y de paso echamos un buen polvo)

Lenguaje de mujeres
• Sí = No
• No = Sí
• Puede ser = No
• Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses
• Necesitamos = Quiero
• Es tu decisión = Lo vas a lamentar
• Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tú, haremos lo que yo quiera
• Haz lo que quieras = Me las pagarás
• Tenemos que hablar = Tengo que hablar
• Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado
• Qué va, no estoy enfadada = ¿Cómo no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?
• No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es
• Nada, realmente = Si no fueras tan simple
• Estás muy simpático y atento esta noche = Sólo piensas en echar un buen polvo
• ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
• ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo
• Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas
• Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo
• ¿Me estás escuchando? = (Demasiado tarde, estás muerto)

De verdad nadie se reconoce ni una sola vez ?
1 comentario
Las 11 cosas que jamás debes hacerle a un pene
Publicado en:26 Agosto 2015 2:42 am
Última actualización en:26 Octubre 2017 4:04 am
1517 vistas

Una famosa revista femenina para su duodécimo quinto aniversario público el siguiente articulo. Los comentarios , explicaciones y consejos de la periodista entraran para siempre en la posteridad del periodismo. . El premio Pulitzer esta al alcance de su mano. Lo mas delirante es que esta revista esta dirigida a las mujeres de hoy en día y vende millones de ejemplares a través del mundo. Me pregunto que visión tiene esta periodista de lo que significa ser una mujer actual y me entra la duda después de lo que he leído. Si os digo la verdad a mi me siguen aún doliendo las costillas de la risa.

Para vuestro deleito aquí esta.

Las 11 cosas que jamás debes hacerle a un pene
1. No debes doblar el pene si está erecto.El pene es un músculo, no solo piel y venas. Ten eso en cuenta cuando se te ocurra intentar doblar un pene que esté en su máximo esplendor. Puedes, incluso, llegar a causar una rotura fibrilar en una zona muy sensible.
2. No debes morderlo
¡Ni se te ocurra! La piel que lo rodea es sumamente fina y podrías hacerle alguna herida. Y crearle una infección. Y las consecuencias podrían ser desastrosas. Además, duele mucho. Imagina que te muerden un pezón o, peor, el clítoris.
3. No lo muevas o golpees sin control
Aparte de que no tendría ningún sentido que lo abofetearas, el pene no es un tentetieso en miniatura con el que puedas jugar. Ten eso muy en cuenta.
4. Ten cuidado con la fricción excesiva
Ya sabes a lo que nos referimos. Si bien es cierto que una fricción pausada y lubricada es la base de la excitación masculina, una fricción excesiva puede causarle una quemadura en el pene. Y a ver cómo lo explicáis en el medico.
5. No le soples
¿Recordáis un mito que aseguraba que si, practicando una felación, soplabas hacia dentro, podrías desencadenar consecuencias fatales para el chico? Probablemente, sea todo falso, pero oye, por si acaso, no lo hagas.
6. Lávalo correctamente
Recuerda que los genitales son una parte muy sensible del cuerpo humano. Lo mejor es usar un jabón con un pH neutro o especial para zonas íntimas. Pero, si no, un gel de ducha sirve. Eso sí, lávalo. La higiene es importante, no solo para la salud, también para el sexo.
7. No juguetees con los testículos
Los testículos, esos grandes desconocidos. Normalmente, nos solemos olvidar de estos órganos tan importantes para la vida y que tanto placer causan a los hombres-sí, también es una zona erógena. Por esto, debemos evitar manosearlos bruscamente porque, al igual, que el pene sufren. Ellos no lo harían.
8. No coloques peso sobre el pene
Sabemos que es muy tentador, pero evítalo. De verdad, por mucho que te hayamos dicho que es un músculo, no debes entrenarlo como haces con tus bíceps en el gimnasio.
9. No lo estires
Al igual que otras partes de nuestro cuerpo, el pene tiene un punto máximo hasta el que puede ser estirado. Si se sobrepasa, puede sufrir lesiones permanentes. ¿Recordáis el capítulo de Los Simpsons en el que Bart tiene el superpoder de estirar su cuerpo y sus extremidades parecen fideos? Pues eso.
10. La presión, controlada
Una presión normal excita a nuestro chico pero, si su pene sufre una presión excesiva, puede sufrir un derrame y todo lo que eso implica: dolor, hinchazón, problemas internos, etcétera.
11. No intentes meter nada dentro del pene
Nunca, NUNCA. El orificio del pene no está pensado para que se introduzca nada en él, solo para expulsar líquidos. Así que, por el amor de Dios, que no se te pase eso por la cabeza.

Que cada cual se quede con su frase pero para mi la palma se la ha llevado la siguiente :
Los testículos esos grandes desconocidos.
Pues no guapa los míos tienen nombres. Uno se llama testículo derecho y el otro testículo izquierdo.
6 comentarios
El libro Guinness
Publicado en:24 Agosto 2015 10:19 am
Última actualización en:25 Agosto 2015 9:44 pm
1408 vistas
Navegando por internet me he encontrado con la siguiente noticia que dice textualmente :
Fuente periódico
Esta actriz porno llamada Lisa Sparks hizo un record mundial, se acostó con 919 hombres en 1 solo día, entro en el libro de los Records Guinness tras esta gran hazaña, se tomó un descanso de 58 segundos entre cada relación.
La mujer tiene 36 años de edad y es originaria de Estados Unidos, antes que ella otras mujeres tuvieron ese record en su poder, llegando a 646 y 759 hombres respectivamente.
Que magnifica actriz ( y que buena esta es la de la foto )¡! Me exclame pero un dato llamo curiosamente mi atención los famosos 58 secundos de descanso entre cada relación. Serían 917 descansos tomados exceptuando el primero y el último hombre claro está. Tenía que ir al fondo de la cuestión y que mejor dicho.
Un día está compuesto de 1.440 minutos y de 86.400 secundos.
Por lo tanto esta chica se ha tomado 917 * 58 segundos = 53.186 secundos ( son cerca de 15 horas de descanso ) y las cerca de 9 horas restantes practicando el coito.
Mi perplejidad se iba acentuando a medidas que los datos se concretaban. Ahora necesitare saber que promedio de tiempo duraba el coito con estos 919 hombres. Algo no me cuadraba. Pero como bien decía Thomas Carlyle con números se puede demostrar cualquier cosa.
Entonces :
Por favor seguir atentos que me ha costado su tiempo y veo algunos que se están durmiendo.
Dividiré las cerca de 9 horas restantes por los 919 hombres
Por lo tanto si 9 horas son 540 minutos dividido por 919 hombres me da un resultado de 0,58.
Que coincidencia no ¿!
Para que luego los detractores de la pornografía digan que no es un arte. Que solo el arte hace pensar y reflexionar. Hemos restado , multiplicado y dividido.
Conclusión : o bien el periodista no tienía ni la mas mínima idea de lo que escribía o bien los 919 eran todos eyaculadores precoces o bien se trataba de un gang bang a lo bestia. Opto por esta ultima opción.
Con el fin de superar esta hazaña estoy pensando en reunir a un ejercito de hombres que llenarían la piscina de mi municipio de semen coger a una chica y tirarla la cabeza en ella para entrar en la gloria del famoso libro Guinness.
Alguna voluntaria ¿?
2 comentarios
las 50 sombras de Luisi
Publicado en:20 Agosto 2015 4:33 am
Última actualización en:7 Mayo 2017 8:51 am
1517 vistas

Salgo del zumba y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con la Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce la Virtudes que por dos euros te ponen una caña y una tapa así de grande, que con un par ya has cenado, vamos.
Allí la Mari nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. El de Grey.
Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.
El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con mi Manolo, que es lo que tengo disponible.
No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.
Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.
Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.
– Luisi, ¿has bebido?
– Calla, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.
Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso.
Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mato” de siempre. Que hartura siempre lo mismo.
Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Mari, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi que me compre en el mercadillo.
Así, en bragas y con un antifaz del cotillón del año pasao, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos y en el ministro de hacienda.
Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me arrea en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una pala, estoy empotrada contra el cabecero de forja de la cama.
Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.
– Te voy a estimular el punto ge – le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
– Eso – dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.
Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer.
Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como la de Homer Simpson.
– Hiiiiiija de putaaaa
Saco el dedo deprisa.
Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos.
Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.
– Manolo, dime cosas feas
– Guarrilla
– Eso es
– Putita
– Así, sigue, dime más
– Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojones
– Pero qué hablas, borracho
– Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
– Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
– Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
– Ya por no oírte, mío
– Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote.
1 comentario
Spleen
Publicado en:20 Agosto 2015 1:42 am
Última actualización en:26 Junio 2017 3:28 am
1354 vistas

Sentado en mi despacho veo como los papeles recubren la mesa. Imagino que se reproducen a mis espaldas a una velocidad vertiginosa copulando entre ellos en una orgía demencial. Soy como la heroína de Stieg Larrson sueño con una cerilla y un bidón de gasolina. Sería la manera mas radical de acabar con ellos. Desde que me he levantado la nostalgia me ha invadido. Recuerdos de un tiempo lejano. Son muchos los años sin verte , sin recorrerte. Nací en tus brazos y huí de ti alejándome de tu humor gris y esta canción que no cesa en mi mente. Te echo de menos pero me tengo que poner a trabajar. Pondré tus letras a tu música esperando darme una visión mas alegre del pasado.

Je suis le dauphin de la place Dauphine
Et la place Blanche a mauvaise mine
Les camions sont pleins de lait
Les balayeurs sont pleins de balais
Il est cinq heures
Paris s'éveille
Paris s'éveille
Les travestis vont se raser
Les stripteaseuses sont rhabillées
Les traversins sont écrasés
Les amoureux sont fatigués
Il est cinq heures
Paris s'éveille
Paris s'éveille
Le café est dans les tasses
Les cafés nettoient leurs glaces
Et sur le boulevard Montparnasse
La gare n'est plus qu'une carcasse
Il est cinq heures
Paris s'éveille
Paris s'éveille
Les banlieusards sont dans les gares
A la Villette on tranche le lard
Paris by night, regagne les cars
Les boulangers font des bâtards
Il est cinq heures
Paris s'éveille
Paris s'éveille
La tour Eiffel a froid aux pieds
L'Arc de Triomphe est ranimé
Et l'Obélisque est bien dressé
Entre la nuit et la journée
Il est cinq heures
Paris s'éveille
Paris s'éveille
Les journaux sont imprimés
Les ouvriers sont déprimés
Les gens se lèvent, ils sont brimés
C'est l'heure où je vais me coucher
Il est cinq heures
Paris se lève
Il est cinq heures
Je n'ai pas sommeil

Yo soy el delfín (heredero) de la plaza Dauphine
y la plaza blanca tiene mal aspecto
Los camiones están llenos de leche
Los barrenderos se llenan de escobas
Son las cinco
París se despierta
París se despierta
los travestís se están afeitando
las stripper se visten de nuevo
los travesaños son aplastados
los amantes están cansados
Son las cinco
Paris se despierta
París se despierta
El café esta en las tazas
los meseros limpian las ventanas
y el boulevard de montparnasse
en la estación se encuentra un cadáver
Son las cinco
París se despierta
París se despierta
Los viajeros se encuentran en las estaciones
en la villete se cortan rodajas de tocino
Paris de noche, los autobuses regresan
Los panaderos fabricando el pan
Son las cinco
París se despierta
París se despierta
La Torre Eiffel tiene los pies fríos
El Arco del Triunfo se renueva
y el Obelisco se elabora bien
entre el dia y la noche
Son las cinco
París se despierta
París se despierta
Los periódicos se imprimen
Los trabajadores están deprimidos
La gente se levanta obligada
Es hora de irme a la cama
Son las cinco
París se levanta
Son las cinco
Y no tengo sueño

Gracias Jacques Dutronc pero la sigo echando de menos.
0 comentarios
La tolerancia
Publicado en:19 Agosto 2015 9:12 am
Última actualización en:24 Agosto 2018 8:23 am
1313 vistas

He leído en algún que otro blog insultos graves a personas por tener un color de piel diferente , por pertenecer a una etnia diferente o simplemente por ser diferentes. Pseudo intelectuales que se mofan incluso de la ortografía de los demás y que no se han parados a pensar que este mundo esta hecho de oportunidades y que desgraciadamente no son las mismas para todos dependiendo de la clase social o país de donde procedes. Se creen los guardianes de la cultura por sentarse en una terraza tomando café con un libro en la mano y gafas de sol prohibiendo a los demás el derecho de expresarse. Pedantes alardeando de sus conocimientos considerando a los demás vulgares mortales. Lo más gracioso es que estas mismas personas que desprecian a las demás reclaman respecto y comprensión para ellas mismas cuando se les critican. Por lo tanto vosotros que tenéis tanta cultura deberéis empezar por saber que significa la palabra respecto y que el respecto nunca será en sentido único.

A toda esta gente esta cita

Todos los hombres son humanos y lo que cabe en mí, debería caber en los demás. Y viceversa, porque todos los hombres son humanos.

Juan Gelman

Cada cual , cual sea su origen , su raza , color de piel o su estado anímico tiene el derecho a expresarse siempre y cuando no ofenda a los demás.

Por no considerarme mejor que ustedes perderé las formas por un momento como ustedes de la siguiente manera :

A todos ustedes seres superiores , racistas , intolerantes que os den por el culo.

Como bien decía Thomas Mann “ La tolerancia es un crimen cuando lo que se tolera es la maldad “

A buen entendedor(a) un saludo. Acabando ni soy negro ni soy turco.
1 comentario
Y tu que te consideras ?
Publicado en:19 Agosto 2015 4:15 am
Última actualización en:13 Enero 2016 12:25 pm
1316 vistas

1-El intelectual es consciente de su ignorancia relativa, y eso lo motiva a buscar la verdad; en cambio el pseudo-intelectual está seguro que ya la posee, por lo que su interés principal es la predicación, la propaganda y adoctrinamiento de los demás para hacerles ver "la verdad".

2-El intelectual estudia los puntos de vista opuestos en su mejor formulación y haciendo un esfuerzo consciente por no tergiversarlos; en cambio, el pseudo-intelectual crea una caricatura tergiversada de las opiniones doctrinas de las que difiere, para "rebatirlas" más fácilmente y mostrar así su superioridad ante los demás.

3-El intelectual quiere aprender y conocer, explorar e indagar; el pseudo-intelectual quiere tener razón, y que los demás lo reconozcan por ello; aun si tiene que mentir o manipular o insultar o tergiversar.

4-El intelectual es prudente y moderado en sus opiniones, porque está consciente de su falibilidad; el pseudo-intelectual expresa sus opiniones en una forma dogmática, tajante y autoritaria, como si contara con todo el respaldo de "la verdad".

5-El intelectual es consciente de que sus prejuicios pueden influir en su punto de vista, y se esfuerza constantemente por minimizarlos o reducirlos; el pseudo-intelectual asume explícita o implícitamente que no tiene prejuicios, y que solo los demás son prejuiciados o están motivados por factores no-racionales.

6-El intelectual evoluciona intelectualmente según lo lleve la evidencia y los hechos; el pseudo-intelectual tergiversa la evidencia y los hechos forzando una interpretación que reafirme una idea preconcebida o prejuicio. Por eso este último casi nunca cambia de opinión sobre cuestiones básicas (solo lo hace sobre cuestiones secundarias, y siempre que refuercen una idea o agenda preconcebida)

7-El intelectual maneja la duda y lo incierto, porque frecuentemente se replantea sus creencias y opiniones según aparezcan nuevos datos relevantes, o según evolucione su punto de vista; el pseudo-intelectual aborrece la duda y la incertidumbre, y la evita mediante dogmas que le den seguridad psicológica; está convencido de que su opinión es correcta, y que es casi imposible que algún nuevo dato futuro pueda refutarla.

8-El intelectual admite que en general lo que desconoce es mayor de lo que conoce; el pseudo-intelectual no admite casi nunca su ignorancia, y cuando lo hace, asume que ella es inferior a lo que ya sabe, o que no afecta lo que sabe.

9-El intelectual plantea una conjetura con la consciencia de que es solo eso, una conjetura. El pseudo-intelectual formula una conjetura, pero le da el peso y la solidez de una verdad incuestionable e irrebatible (esto de se debe a su apego ideológico y deseo emocional de que esa conjetura sea verdad), y la defiende como si fuese un dogma.

10-El intelectual es un crítico constructivo; emplea la crítica como medio provisional para construir alternativas positivas y creativas; el pseudo-intelectual es un crítico destructivo; emplea la crítica para desacreditar, derrumbar, destruir y exterminar aquello con lo que difiere.
0 comentarios

Para enlazar a este blog (sxoesporadico) utiliza [blog sxoesporadico] en tus mensajes.

  sxoesporadico 46H
46 H
Marzo 2020
Dom Lun Mar Mier. Jue Viern Sab
1
 
2
 
3
 
4
 
5
 
6
 
7
 
8
 
9
 
10
 
11
 
12
 
13
 
14
 
15
 
16
 
17
 
18
 
19
 
20
 
21
 
22
 
23
 
24
 
25
1
26
 
27
 
28
 
29
 
30
 
31
 
       

Visitantes recientes

Visitante Edad Sexo Fecha

Comentarios más recientes por otros

Publicación Publicador Fecha de Publicación
Via ...crucis (5)A_gustina
21 Abril 2019 8:31 am
...chiste...cortito (4)ALEJANDROPAL25
28 Marzo 2019 4:08 pm
....Muevete.... (3)ALEJANDROPAL25
28 Marzo 2019 4:07 pm
...Estupidos.... (6)sugarsugarvcia
30 Enero 2019 1:21 pm
Paquete..de Navidad (4)sugarsugarvcia
23 Deciembre 2018 2:34 pm
Mi ...suegra !! (5)Vehoeter69
8 Octubre 2018 8:27 am
Un chiste de viernes (6)alfa6808
30 Septiembre 2018 2:09 am
El perfil (2)Srtapepis
7 Septiembre 2018 11:38 am
Gómo..hip.. oz guiedo....hip... (7)sugarsugarvcia
6 Enero 2018 4:05 pm
Mirando a .....Cuenca (5)jhon_xx36
30 Noviembre 2017 4:34 pm
Prueba científica ...prueba irrefutable.... (3)sergiosor1
31 Octubre 2017 9:18 am